1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！”
老妈：“什么大喜？快说说！！”
算命瞎子：“你儿子今年会结婚！”
老妈（叹气）：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，连女朋友都不会有的！”
算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”
老妈：“不知道”
算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”
2.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
3.（七夕短信）上联：做 爱 做 之 事，日 日 快 乐；下联：交 配 交 之 人，彼 此 舒 服。横批：节 日 欲 快！
4.一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”（“MM找清华大学版”参见《高校 BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条）
5.一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是，两人用“代词”小声嘀咕……
男：快“自习”吧！
女：等上铺睡着了我们再“自习”。
男：等不急了，现在我就想“自习”！
女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～
这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！
6.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿手，好翻书……
该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！
7.中国人民为：
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
为C.P纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
8.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：“对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。”
9.MM：“你在床上做什么？”
我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！”
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”（2005年最纯情类签名档）
10.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
11.GG：“认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！”
MM：“啊～呸！认识你以后，你是要x就能x；认识我以前，你连女孩子的mimi都摸不到！！！”
12.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
13.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书，问为何没睡？舍友迷迷糊糊回答：“等你回来一起睡～”
偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……”
14.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可 气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
15.mm1：我可懒了……
mm2：何以见得？
mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了……
mm2：的确很懒啊，不过——和我比你还差点！
mm1：我不信，要不咱俩比比？
mm2：我懒得和你比！（隐讳的签名档）
（当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方便骑单骑……）
16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？
17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！
18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！ 结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
19.看一个人的心术，要看他的眼神。
看一个人的身价，要看他的对手。
看一个人的底牌．要看他身边的好友。
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……
20. 楼主其实也是一番好意，他发出这样的帖子主 要是为了让大家开心。只不过帖子本身的快 慢没有赶上时代的步伐，这个也不全怪他回 帖的同学们还请克制，不要有太多不满和火气。其实只要记得没事的时候老来，每个星期都坚持在坛子里灌灌水就好了 ，请努力
21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
22.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！”
23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖 身，卖 身啦……”心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参……
24.我：我要不是 处 男 怎么办？
她：没关系啊~
我：恩，那太好了，（扳手指头，做计算状）你是我第999个！
她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？
我：当然是了~~~，（停顿5秒）但我想……如果能凑个整儿就更完美了！
25.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声——莹光保险套！
老师故装平静，语重心长道：“以後你们千万不要使用莹光保险套，因为会得‘皮肤癌’。”
班花突然惊叫：“天啊，我要得口腔癌了~”
老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：”怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种‘方式’，女生都会得癌的……”
巨寒的来了，一男同学YY道：“难道是直肠癌？！”
27.（接上签名档）去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。
男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。
女撒娇：不嘛～人家还是要草莓口味的嘛！
初听无意，后思之，其乐无穷，严重YY中……
28.曾因酒醉鞭名马，惟恐情多误美人！
29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
30.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……
31.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！”
32.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！
33.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是执行utable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。
矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我给他们每人十万元补偿了，我已经负过责了。”
牛头问马面：“你有人世的钞票吗？”
马面掏了掏口袋：“刚才我拾到了一毛钱。”
他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子，给人世间留下了那一毛钱……
35.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做什么呢？于是我们天天做*爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感叹道：“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……”
36.食堂内，一mm打翻了gg的饭盘，饭撒。回屋，mm端出电饭锅对gg说：“为了补偿你，我下面给你吃吧。”gg作yy状说：“要补偿我？那不是应该我下面给你吃嘛～”*^_^*
37.mm去“大号”，回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强，我随口问了句：“是熏死的吗？”mm：“不，是被BB嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!!
38.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟凝视他，静思他所蕴涵之精神——能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！！
39.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！
40.柯以敏老师最新专辑《答应我，好吗？》 火热出炉：
A面：
1、《你可以的!》
2、《vely vely vely vely good》
3、《拯救》
4、《我的大腿旁边是你的右手》
5、《巨星》
B面：
1、《这才是真的你 你懂我的意思吗？》
2、《我送戒指你送表》
3、《答应我，好吗？》
4、《爵士版的酸的甜》
5、《拿出你的真诚来！》
41.歌曲：求职哀歌（《单身情歌》调）
抓不住OFFER的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个为了OFFER孤军奋斗，早就吃够了被拒的苦，在B4中失落的人到处有，而我只是其中一个OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定执着，每一个失业的人得看透，想签就别怕伤痛找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业，一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕
失业的人那么多，快乐的没有几个
不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌，这首真心的痴心的伤心的失业哀歌，谁与我来和……
42.爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。
我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了……
43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生，并达成以下协议：
一.双方可以秘密约会，但不许跟别人提起我！
二.不许站在我的正面，因我胆小；说话前要先轻咳，严禁嗲声！
三.严禁自习时突然回头看我！
四.以上关系仅限大学学习期间，毕业之后不许提起此事！
（所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说，噢，可怜的电子科大……）
44.MM：你又吃泡面啊，多没营养，而且泡面不是什么好东西！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，结果三个月后她死了……
偶：啊，真的假的？！
MM：我怎么会骗你呢～
偶：那她怎么死的？吃这个得癌症了？
MM：这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了……
偶：￥＃×$@
45.a：你手机铃声真好听，发给我吧~
b：好，你的手机有蓝牙吗？
a：没有。
b：红外线呢？
a：没有。
b：那可以收彩信吧？
a：不可以。
b：那……那我还是唱给你听吧。
46.大一的女生是核桃，怎么敲也敲不开~
大二的女生是水蜜桃，谁见了都想咬一口~
大三的女生是石榴，你不动自己就开了~
大四的女生是西红柿，还以为自己是水果呢！
47.导师：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认识到自己的错误？
同学：没有，因为这不是我的初恋，这是我第十三次恋爱了～
48.（SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容，写打油诗如下）
近日网上出芙蓉，看得眼睛直发红；网上文章千百多，意思全都差不多；
一个女人在自夸，逗得大家笑哈哈；自称身材一流棒，可没想到这么胖；
自称相貌美如花，我看长得像青蛙；自称飘逸乌黑发，我看发黄又开叉；
自称多才会舞蹈，光扭屁股动作少；自称清华又北大，气得两校都在骂；
自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减；
自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加；
自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀；
以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地；
弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为避孕套；
白痴媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B；
自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力；
眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田；
皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉；
相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕；
希望你好自为之，不要再当大白痴！
49.有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！！（细品~~）
50.教你如何形容别人的帖子老（损人不露脏字，侮辱别人也是一门艺术！）
↑ 盘 商 唐 今
楼 古 朝 朝 天
主 开 ↑
天 大
辟 伙
地 在
时 此
三 四 五 六 七 耄 冰 彭 妖 德 楼
十 十 十 十 十 耋 心 祖 古 主
而 不 知 花 古 拉 在
立 惑 天 甲 稀 此
命
↑ 另 平 宇 地
楼 一 行 宙 球
主 个 宇 边 ↑
平 宙 缘 大
行 伙
宇 在
宙 此
↑ 宇 银 太 地 恐 今
楼 宙 河 阳 球 龙 天
主 大 系 形 形 出 ↑
爆 形 成 成 现 大
炸 成 伙
在
此
↑ 那 织 天 海 木 地
楼 美 女 狼 王 星 球
主 克 星 星 星 ↑
星 大
伙
在
此
北纬90度 ┼─┼─北极点─┼──┼──┼──┼→
北纬61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→
北纬20-50度左右┼──┼─亚欧大陆─┼──┼──┼──┼→ 大伙在此
北纬18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→
0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼→
南纬40度左右 ┼──┼─澳洲大陆┼──┼──┼→
南纬65度左右 ┼──┼─南极站─┼──┼──┼──┼→
南纬90度 ┼──┼─南极点─┼──┼──┼──┼→ 楼主在此
极乐境
机械境－－－－－－－外域－－－－－－－－－混沌海
Ｍａｒｋｉｎｄ半位面〈－－－楼主在此
灰色荒野 ｜
大伙在此 ——－〉 主物质位面
诸内位面
51.恐龙别加我，建议你去好莱坞发展；
性冷淡的别加我，大谈特谈**的你是个爷们儿吧？
幼稚的小妹妹别加我，成熟的大妈小心我吐你一身；
想找帅哥的别加我，想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧？
大学毕业了还没处过朋友的别加我，有朋友但＝2的也别加我；
动不动喜欢要照片的别加我，我要照片不给的立即拖入黑名单！
抽烟的别加我，不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的——你智障吗？
喜欢骂人的别加我，不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明！
不喜欢玩的别加我，喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我；
不重视穿着的别加我，天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊；
喜欢跟宠物亲嘴的别加我，见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你！
不是美女的别加我，是美女但是不喜欢小动物的，例如青蛙，也别加我；
天天上网聊天的无聊人士别加我，十天半个月不上一次的——你落伍了，大娘！
不喜欢音乐的别加我，喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上；
三句话不到就想说“我爱你”的别加我，聊了三天还局限于唠家常的也别加我；
打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我，总催“快快快”的——对不起，咱们是在聊天，不是在做爱；
一提到吃就说“我在减肥”的别加我，一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你；
喜欢只说“哦、嗯”的别加我，喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的——洗头房有份工作挺适合你的！
不会情调的“闷土豆儿”别加我，三句话不离“耶、哎、呐”的——请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩！
认为以上的话纯属放屁的别加我，对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜；
以上条件不符合其中一条的别加我，以上各项条件均符合——请问，你是人吗？
不想加我的话我只能告诉你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了，想加我的请查找号码：10001，用户昵称：腾讯我老大！
52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白：
能牵手的时候，请别只是肩并肩；能拥抱的时候，请别只是牵牵小手。
能亲吻的时候，请别忙着呼吸；能一起的时候，请别轻易分开。
爱情，该在最美好的时光去挥霍，SO——
能思念的时候，请别忘却离别时的感伤……
53.到一地舞一段芙蓉啊，射一个飞一个李毅啊。横披：金童玉女!
54.Life is like Penis.
Sometimes up, sometimes down.
Sometimes soft, sometimes hard.
Sometimes big, sometimes small.
Sometimes in, sometimes out.
So,enjoy penis .. Oops, I mean life！
55.追女生从来都是件简单的事情，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那幺还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……
56.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
57.图书馆一次艳遇后，A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B，B回曰：“STOP！”
A大喜，告诉室友：“B对我有意，约我图书馆见！”
室友不解，A解释道：“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也～”
58.记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？
亚足联官员无语……
中国足协：因为前者是“E cup”而后者是“A……”
59.问：乌龟怎么辨别公母？
大一MM答：“龟养水中，月余，水变色则为母。”
大四MM答：“置二龟于洞中，晨，出来则为公！”
60.我躺在床上问我的小女友：“老婆，老婆，我也要玩‘3p’游戏嘛~”
不料女友爽快回答道：好啊，不过得等我怀孕了……”
我瀑布汗……
61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。
甲（本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（研究生）：他什么工作，月薪几多？
丙（博士生）：快告诉我他在哪！！！
62.青城山上砍过树，武候祠里盗过墓，此生行尽天涯路，成都儿女就是酷。
春熙路上赶过场，马家花园嫖过娼，万里长城万里长，成都儿女就是强。
太升南路下过海，火车北站挂过彩，青山颜色终不改，成都儿女就是拽。
猛追湾里洗过澡，天府广场赛过跑，天若有情天亦老，成都儿女就是叼。
九眼桥头打过劫，川大门口飙过血，意气精魄坚如铁，成都儿女就是烈。
成都体院练过武，红色年代嗨过舞，天下英雄皆入土，成都儿女就是虎。
岷山床上流过汗，锦江宾馆吃过饭，也曾弯弓射大雁，成都儿女就是赞。
跳伞塔上吹过风，伊藤砸门立过功，万山览遍此为峰，成都儿女就是凶。
派出所里睡过觉，公共安全专家局里报过到，曾与将军驱虎豹，成都儿女就是冒。
地主桌上翻过本，天上人间吸过粉，千秋家国血未冷，成都儿女就是狠。
63.情人节时……
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时……
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时……
女：亲爱的！钻石代表永恒！
圣诞节时……
女：亲爱的！我……
男：等一下！有没有你喜欢的还是非常便宜的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！！！
男倒……
64.师妹：你再抽烟，当心得痨病！
偶：没关系，大不了把你杀了，吃人血馒头。
师妹：啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧？再说，这种方式也太落伍了，要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾，你当泡袋茶好了。
偶：……
师妹：即便这样，烟你还是少抽点吧，万一等五十多岁才发作，那时候我可没人血给你了！
65.某大学的爆笑校规：
1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。
2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。
3、在多媒体教室看电影不准吼：老板，换碟。
4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。
6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
8、没有喝到一斤酒者不准打架。
9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。
10、没有追到的女孩子不准毁她的容。
11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。
13、不准把学生证丢在色情场所。
14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
66.清华环境保护一GG今年论文题目：
标题：浅谈中国的环境污染
副标题：要是天天下酸雨，清华的学生是不是就不用拿硫酸去泼熊了？
67.
你说：我爱你 521
+ 又说：每一天 365
结果呢 = 886
68.某老师是教性教育课的，但他不好意思跟老婆说，于是只好骗说是教“划船课”的。一次，他老婆碰到他的学生，两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说：“老师的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母甚感惊讶，“怎幺可能？！他对这事一点经验都没有！！我记得我们第一次的时候，他吐得一踏糊涂；第二次他还把帽子给弄掉了~~~”
69.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。
晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
70.第一题：
黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题：
黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题：
黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
这三题的答案都是(a)
因为美钟出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕！”
71.因公司业绩不好，本人已下岗，现欲开辟第二职业，有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙，油漆，通下水道，贴瓷砖，室内装璜，Vb，C++，.NET，C#，Java，j2ee，j2me，php，asp，delphi，汇编，PC手机游戏开发，网络维护管理，三维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计，单片机开发，四六级替考，办证，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，代写小学生暑假作业，替小学生欺负其他同学（限5-10岁）有意者狂Q我，价钱好商量。
72.全国人大农业与农村委员会委员任××认为，个人所得税的起征点不宜太高，因为交税也是公民的权利。不管一个公民交了多少税，都是“纳税人”，都为这个社会做了力所能及的贡献。起征点太高就剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉……（砸）
73.我：暑假我重了6斤耶！
她：都长在皮上了吧？
我：晕，你骨头也轻了不少吧？
她：恩，和皮抵消了……
74.中国电影分级制度：
普通级：好男人得到女主角。
辅导级：坏男人得到女主角。
限制级：人人都可以都得到女主角！
75.大连舰艇学院读书的一哥们，被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后，怒！买N瓶发胶，涂于被上，后平安无事，无久，被就硬得像块石头。毕业后，大连最漂亮的一选美小姐狂追他，问及原因，那东北姑娘豪爽的回答：“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛，这样我会‘性’福一辈子的……”
76.她愤愤不平地说：我男朋友太难看了！
我：别这么说自己男朋友啊。
她：这是大家公认的，他的确特别难看。
我追问：那有多难看？
她：这可不好说……
于是我诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？
她毫不犹豫地说：58！
77.两位女生下晚自习后走在回家的路上。
女生甲：听说这条路不太安全，我有点害怕……
女生乙：这条路离宿舍近。
女生甲：咱们还是走别的路吧，这条路真的不安全！
女生乙：没关系，即使这条路不安全，咱俩长得也很安全！！
78.一位爵士为了讨好国王，送了他一个金块，晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天，金块不见了，有位开拓者说金块是被76人偷的，他们已经跑到了纽约尼克斯，于是国王找来勇士、骑士、步行者去追，他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林，看到小牛和公牛被森林狼追赶，凯尔特人正屠杀雄鹿，灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午，太阳像一团热火，老鹰在空中翱翔，他们找了湖人，湖人开着快艇，送他们到火箭上，打开了活塞，飞到了纽约尼克斯，他们打败了76人的保镖猛龙，用网把76人抓了回去，还抢了他们的山猫。
79.某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持Communistparty员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵party成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！ （超冷！）
80.关于“超级女生”的爆笑签名档：
如果短信投票能决定胜负的话，中国足球甭说冲出亚洲，恐怕早就拿世界冠军了！
不男不女的得了第一，看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的～
嗨……自从你进了决赛，各国的空难就连续不断，你要好好检讨啊，春哥！！
恭喜姚明获得超级女生冠军！他拿冠军那一刻明显勃起了～真爷们！纯爷们！！
脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军！
为什么李宇春能拿冠军，我却不能参加超级女生？——一个男人的呐喊
长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春！
81.洗澡时，春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。.
春春：BB，你MIMI有没有橘子那么大？
BB：有啊，当然有啦！
(哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)
春春惊讶道：OH MY GOD，金橘也算橘啊！
BB说：哼，你敢笑我！你呢，有馒头那么大吗？
春春：似乎…应该…有吧。
(哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)
BB惊叫道：天啊，旺仔小馒头也算是馒头啊！
2006年，两人分别成为浏阳金橘、旺仔小馒头的形象代言人，一时间，风光无限……
82.GG：这几天我好烦啊，真想撞墙死掉！
MM：走开走开，别往我这里*，人家不是墙！再说了，就算我是墙，你见过这么前凸后翘的墙么？！
GG：-_-b
83.男：我能和你见面吗？
女：不行，我是好女孩，不和网友见面，这是我的原则，不能改！！
男：真的不行？我真的很想见你啊，求你了！
女：既然拿我当朋友就要尊重我！
男：那视频一下总可以吧？
女：好吧……可我电脑没摄像头啊～
男：我借你一个！中午我在校门口等你，你过来取吧。
女：呵呵，太麻烦你了，真不好意思。那几点呢？
男：12点，不见不散！
女：好，那谢谢你了，你人真好～
84.昨天的人，等待爱情，就像小时候等待春游的那一天……
今天的人，相信爱情，就像现在的日本人相信南京大屠杀！
85.ABC三女生吃饭。
A：“我最爱吃鱼子了，一小口就能吃掉“一群鱼”，真是好爽！”
B不以为然：“那我爱吃蛋，这么说不就吃掉一整只鸡啦？”
C脸红低头不语，良久方道：“罪过啊，我已经吃掉几十亿‘人’了……”
86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
（没看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！）
87.一老鳏夫辛辛苦苦将儿子养大成人，还给儿子讨了个媳妇儿。看小俩囗如胶似漆的样子，老爹在多年不知肉味後也动了心，可不好明说。这天，老鳏独自跑到河边，这时媳妇找公公回去吃饭，正巧见公公拿着一片香蕉叶自言自语道：“儿啊，莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外……”说着就把叶子放到河里去了。老鳏回头一望，看见媳妇儿脸红的像猪肝，知道都被看到了，只好硬起头皮说：“哎，怎麽站在这儿不叫我？”媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离去，我不敢打扰……”几天後，儿子帮自己父亲找了个老伴儿，从此一家人过着幸福快乐的日子……
88.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
“然后你就习惯这样的生活了……”
89.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称：
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！
（蒙古的 牛 酸 酸奶，酸乳
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b）
该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
90.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
91.某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都找不到了！（冷笑话之冰！）
92.本人荣誉——全国高校BBS爆笑签名档之2005消夏版第48名！
（那就再给你和像你这样的朋友一次露脸机会，谢谢你们让大家感受文字幽妙精髓之所在，嘿嘿～）
93.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”
那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
94.坐校车回家时，听后面两个经济博导低声嘀咕：“唉，现在好像出来一个很牛气的银行。”
“哪家银行？中国不就中、工、建、农四大银行么？”
“我也觉得奇怪啊，报纸电视从来没报道过，而且这家银行很厉害，在所有不同的银行较大营业点旁都设有自己的营业点。”
“噢，有这等事？”
“of course……”这时，那人突然用手指着不远处说：“你看，你看！”
顺着他的手势，我看见一家银行旁边的门头上写着——“24小时自助银行”
95.构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GCparty斗；四.在家里不要跟老婆斗。
96.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士，一阵搜索后，中年男子问：“你身上还有没有珍贵东西？”女博士红着脸道：“有——我是个处女！”
97.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
98.老师：地球上，最能在极度恶劣的环境下存活的物种是什么？
学生：中国人！因为他们经常生活在有毒的空气里，吃着有毒的食物，喝着有毒的水，忍受着恶劣的社会条件和自然环境以及高昂的医疗费用……所以他们是忍耐力最强的物种！
