初中时候在江湖翅客，买了一对黯然消魂翅，变态辣，老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了。我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔给路边的流浪狗，结果那狗吃完一个鸡翅，直接跳河里了。
昨天上厕所便便，依稀记得自己有带纸巾……拉完后，翻口袋发现是湿纸巾……坑爹的还是超强薄荷味……零下25度的冬天，清凉一整天。。。
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
作为一名学渣，无论是老师还是同学，没有一个人认为我能考上大学，我也很沮丧，可是，今天我突然接到一个陌生电话，接听后，电话里传来一个男人的声音:“是李小东吗，我在清华等你！”我感动，想不到还有人相信我能考上清华，于是回答:“谢谢你的鼓励陌生人朋友，我会努力的！”然后挂断了电话。半个小时候，陌生电话再次打来:“喂，你怎么还没来呀，我在清华幼儿园门口等你半小时了，你的快递还要不要了！”我:“……”
上了一天班回到家，已经很饿了。。我妈赶忙给我盛了一碗饭，又端了一碗排骨汤，我正好渴了，一口气喝下，又上来一碗清鱼汤，我又咕咚咕咚喝下。。我说:“妈，别光喝汤啊，肉也端上来啊。。。”结果我妈一脸茫然地看着我:“哪来的肉啊，中午都让我跟你爸吃完了……”
儿子:“爸爸，哥哥毕业以后，就会当和尚，会法术了吗？”爸爸:“傻儿子，你哥哥是学技术了，不是学法术！”儿子:“为什么他们都说，哥哥去了济公学校，济公不是会法术吗？”爸爸:“尼玛，那是技工学校……”
几年前暗恋的女神突然联系我，并约我在某酒店见面，并开玩笑让我多带点钱，说要给我个惊喜！我欣喜若狂，多年的付出难道终有收获了？难道是她疲惫了外面的风雨，终于想到我这个港湾了？我带着忐忑不安的心情如期而至。。。终于，我又见到了她，从来不曾如此美丽的她穿着婚纱……想着送出的大红包，我泪流满面。
初中的时候，同桌是个很内向的女孩，我经常捉弄她，有一次玩笑开大了。她哭着说：你将来不会有好下场。我靠，居然灵验了！后来她嫁给了我，不说了，家里活儿挺多的，该我上场了。
单位精心挑选的几个，虎背熊腰的女汉子，去参加区里组织的拔河比赛！眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门大喊: “姐妹们，加油，把你们揍老公的劲儿使出来！” 我去一鼓作气，反败为胜！……
纹身不纹嗜血狼，独狼带血家必亡。纹身不纹下山虎，猛虎下山反噬主。纹身不纹睁眼关，睁眼关公杀人间。纹身不纹唐三藏，九九八一难相抗。纹身不纹小哪吒，龙遇哪吒命丧涯。纹身不纹老钟馗，避鬼不成反招贼。人生在世苦难短，无论纹啥别开眼。要纹就纹喜羊羊，眼睛越大越漂亮。
和心仪的妹子在公园散步，来到池塘边，妹子问我：如果我掉下去，你会跳下来救我吗？我看了看池塘说：水很浅的，你站起来就好了！然后妹子问，如果水很深怎么办？我摇了摇头说，我也不会游泳啊！妹子不说话了，为了不冷场，我对妹子说：你会游泳吗？如果我掉下去，你会跳下来吗？妹子对我笑了笑说：我会游泳啊，如果你掉下去，我肯定会跳下去的，跳下去把你按在水里淹死！
青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？」禅师问到：「何谓富有？」青年回道：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？」禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报？」「不，土豪。。。我们。。可以做朋友吗？」
可乐领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，可乐问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”可乐摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！
女儿不听话，被母亲训了，自己跑出了家门…一会姥姥回来，没看到孙女，于是问道：“我孙女呢？”母亲淡定的说道：“和我生气，自己跑出去了！我用我小时候，你教育我的方法，告诉她，有能耐别回来！估计她一会就能回来了…”姥姥给了母亲一个嘴巴子，骂道：“你是不是傻！赶紧出去把我孙女找回来！你小时候，老娘都是一直跟在你身后的…”
吸烟有个规律，打游戏的时候4个小时基本上就是一包烟。英雄联盟：选英雄的时候点一根，缓解寂寞。自己carry的时候点一根，感觉牛X，3杀，4杀，5杀必须再点一根，为自己点赞，被杀了点一根，郁闷的心情会好些。游戏结束点一根，为了等待开始，烟真心没抽几口，光点烟了。
记者采访一位139岁的老翁问其的长寿秘诀是什么。老翁：“早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。”记者：“那你有什么愿望吗？”老翁：“我想死。”
在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊，他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。。。我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他，我也不会忘。他似乎很感动，吃完早点准备替我付账，我赶忙拦住：“王局，这顿一定要我来！”他听完眼泪一下子就出来了：“我姓张！”
今天朋友让我去超市给他买包烟，然后我在超市转了一圈，忽然看到我喜欢吃的零食，买了好多，结账时满满两大包好吃哒，回到宿舍，他看着满满两袋零食，问了句，烟呢，忽然才意识到忘记了，我又回去一趟，当我回来时，就剩个鸡爪了我这暴脾气上来我自己都怕，不说了，还有六根烟，我一口气给他抽完吧，我要给我零食报仇
大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨：“都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！”这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回房间，关上房门。一会儿，里面就传出翻箱倒柜的声音……
你还别说，别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗，不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外涮得是干干净净，眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五借妖精们的手给他免费搓澡
昨天，一个很久不联系的高中同学在VX上发来了一张图片。我打开后发现是一张结婚请柬的照片，心想不愧是好兄弟啊，都这么多年没联系了，没想到结婚时还记得我！看在他这么有诚意的份儿上，我立马从钱包里抽出10张百元大钞，然后拍了张照片给他发了过去。
麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”
上高中时同桌喜欢晚上通宵，白天睡觉，一天上化学课，又睡着了！老师叫我叫醒他，然后我非常客气的问他：“睡得怎么样？讲课声音大不大？有没有影响你睡觉？”本以为这么粉刺他他能懂，没想到他给我回了一句：“还行吧！可以适当小点声……”紧接着，一个黑板擦以每秒250km速度飞来……
高老师与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩！”…“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊！”…“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩你可能就耽误她一生了……”
喜欢女神好多年了，一直没接受我。我就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”我：“喜欢你看不上我。
妻子叹了口气说：唉…………!怎么一个家庭主妇，有永远有做不完的家务。丈夫笑了笑道；没办法呀！你要同意，我娶两个老婆。你当老大，啥都不用干了！.
问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通？答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。
马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！
我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃的问：我不正常？
出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂：“唉，帆呢？？？？”
本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。。。
我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”
成哥第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有档次。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在成哥紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？”唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”
说起航空业都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。
富二代学生给他爸发了封电子邮件:”爸爸，柏林是个好地方，这里的人都很友善！但是我进了学校有点不好意思，别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰！”爸爸回信: “孩子，给你转了2亿美元过去，别给我丢人了，赶紧去买辆地铁！”
早上接到朋友电话，说自己不行了，要挂了，可能是胰腺癌，哭的稀里哗啦的，说疼，肚子里疼的不行了，我一想，赶紧去医院吧，检查要紧，跑上跑下折腾了一个半点，大夫说，吃多了吧！吃多了吧！控制饮食吧！吃饱了就不要吃了！不说了，我刚才踹了他一路，现在脚疼！
哥们喊夜宵，那是要喝酒的，不敢开车，跨了小电动车去。喝到夜深散伙，觉得还行，坚持骑着回家。是没事嘛，感觉骑得很稳的。就是对面来车会冲我闪远近光……MD，跟我个电动车会车你闪什么灯，我又没占线，我不怪你灯刺眼，你还嫌我灯亮？明天带个野营手电跟你玩！倒也没什么大事，愤愤不平回家睡觉。第二天看清电动车时，我不禁愣了——昨天骑出去还很正常，现在俩块后视镜却被掰成镜面对着前方……
朋友碎嘴子,在外面说成哥妻管严,怕老婆！哎呦我这爆脾气。要不是我媳妇最近不让我出门,我肯定跟他理论理论！
给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象．我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！
一朋友家长晚上碰到个阿姨，她有个女儿，90后本科毕业。月收入3000+，想找个本科男孩80后收入10000+，帅气挺拔能赚钱。房产证写女方，车子男方买，日常开销男方承担。第二个小孩一定姓女方姓。逢年过节必须在女方家等等诸多要求。然后她问朋友妈你家儿子多大了啊？朋友妈淡定回答：他不喜欢女人。我默默在后面点了个赞。
我的长相显老，看起来总是比同龄人大，初二分班，我的新同桌是个老实的好学生，他坐到我旁边恭敬地说：“哥，你好。”我说：“别叫我哥。”他问：“那怎么称呼？”我说：“叫我大名儿就行了。”结果第二天早上我才到教室，他就热情的说：“大明儿，你来了！”
新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！”小可乐站起来：“老师，你的裙子有点长！”老师：“···滚出去！”
昨天高老师下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！
司机，我要下车！
作为一个口腔医生，教大家如何区分虫牙，鉴别虫牙里有没有虫首先你要去敲一敲那个牙齿，邦邦邦，如果里边有虫的话，虫子就会问:谁呀？
每天都能看到同事小敏拿个抱枕上班，我很好奇，于是问道：“小敏，你总拿个抱枕来上班干嘛！”小敏说道：“不懂了吧，这是挤公交车神器！把它放在前面，让你挤公交车一点也不累！”就这样，隔天也带个抱枕放在前面挤公交车，结果差点没被挤死！于是我找到小敏，说她是个骗子！结果她说我使用抱枕的方法不正确，应该把抱枕放到衣服里面。。。…
今天和一位漂亮的女同事都迟到了，老板训她时，她冲老板吐了吐舌头，老板一下心就软了，就说：这次算了，下次不允许迟到了。到我的时候，我学她也吐了吐舌头，结果老板吼道：你是狗吗？我。。。
昨天刚发的工资6000元。留着打赏主播5500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤。。。
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