01
现存的哲理，名言，语录等等，很多都是在提醒我们好好做人，不管是正面提醒我们要做什么，还是反面提醒我们不要做什么，都可以称之为“前人栽树”。至于“后人是否会乘凉”，需要看个人的造化。
有些人说，“我不是名人，我不是圣人，我只是一介凡人，我没有那么高的觉悟，按普通人的方式过普通人的日子就好。”
这种想法本身是没有错的，但是，普通人活着的方式也有对错之分，我们依然要趋利避害，才能活得好，不该以“我是普通人”为借口而活得不用心。
用心活着的人都知道，只要你慎重了，动脑子了，能看透很多事情。在此基础上，参考下前人总结的经验教训，会活得更透彻。但如果不用心，透彻就与你无缘。
用心和不用心，完全取决于个人，只是一念之差的区别而已。对很多人来说都是如此，你活得不好，只能归咎于你不愿意用心，而不能归咎于你命不好。经验和教训就摆在你眼前，你不用别人会用，别人比你活得好，是应该的。
就像有位朋友吐槽自己的前夫时说的一样，“他这个人真的是死脑筋，从来不去考虑自己的观念有没有问题，跟他说了他也不听，总是一意孤行，总是我行我素。虽然说养老公不是养儿子，但不得不说，真的比养儿子要费劲，至少教儿子东西的时候他会听，而他，完全不拿我的话当回事。为了我余生的幸福着想，我只能离开他，就算我不再婚，至少我不用再花费精力养他，我养活我自己就好。”
02
只顾眼前的话，我们会觉得怎么活着都无所谓。但是，联想到以后的生活质量，我们就不得不用心一点活着。反过来讲，我们以后的生活活得好与坏，取决于当下的觉悟和行动，这同样是一念之差的区别，当下用心活着的人，以后的生活质量不会差，反之，少壮不努力，只会老大徒伤悲。
有一天跟几个朋友谈到这方面的话题时，晓蝶说她就认识一个“老大徒伤悲”的人，更准确来说是两个，一个是她差一点就嫁的男人，另一个是那个男人的母亲。
『曾经我对这句话深信不疑：“不懂得孝顺父母的男人，不会是好丈夫。”这使得我在选择婚姻的时候，把这个标准加了进去，总是从一开始就了解男人跟他父母的关系好不好，不太好的都被我排除了，想着既然不是好丈夫，我没必要嫁。
后来遇到了他这个对父母很孝顺的人，人也很老实，很踏实，对我也很满意，我决定就是他了。可是，在我跟他母亲接触以后才发现，他的孝顺有愚孝的成分，或许是因为观念很传统，他不敢违抗他母亲的任何命令，让他往东绝不敢往西，哪怕自己不乐意，也不该反抗。
如果他母亲是个通情达理的人，提的所有要求都合理，我巴不得嫁给他。问题是，他母亲并不是通情达理的人，其实也不难理解，如果她通情达理，就不会允许自己的儿子唯唯诺诺。
我的那段婚姻没能开始，就是拜她所赐，她认为她儿子比我优秀，比其他男人优秀，甚至说比我认识的所有男人都要优秀，既然如此，我要想嫁给她儿子，就需要按她说的去做，说买房之类的事应该由我们家负责，这样双方都有付出，才算公平。
我不认同她说的公平，反而感觉她要求的婚姻模式有些畸形，她只考虑到自己心里是否平衡，却没有考虑到我心里是否不平衡，我若是让这样的婚姻开始，对我来说太不公平。
我明知道他对他母亲言听计从，是不可能劝他母亲收回成命的，可我还是提醒他规范下我们的婚姻，想着万一他会为了我改变呢！结果并没有，他终究不敢违抗他母亲的命令，而且他母亲没有给他说话的机会，直接挡在他面前跟我说：
“不愿嫁就退婚，别耽误我儿子娶别人！我儿子那么优秀，不愁娶不到好女人，你不嫁有人嫁，而且我可以很肯定地告诉你，我儿子之后娶的媳妇，肯定比你好一千倍，而且一定会按我的要求去做，到时候你就会明白，不是我的要求太高，而是你的条件太差，你配不上我儿子还不肯多付出一点，不仅我儿子不愿意娶你，其他男人也不会娶你，你早晚会后悔！”
我当时情绪太激动了，口不择言回复她，“早晚会后悔的人肯定不会是我，而会是你，你早晚会为你今天的行为付出代价。你儿子真的没有你以为的那么优秀，有你这样的母亲在，你儿子好不了，因为他一直活在你的束缚之下，他没有自由，不信就走着瞧，今后你为他选择的婚姻，肯定不是他想要的，到时候连累的是你自己！”
我是一时情急才说这些话，说完之后就恢复理智了，觉得不能为了跟她赌气而让自己心神大乱，我需要脚踏实地一步步让自己好起来，这才是通往幸福的正道。
而他母亲却没有像我一样恢复理智，之后或许是跟我赌气，或许是想故意让我出丑，开始加快她儿子结婚的节奏，结果就完全被我说中了，她私自做主给她儿子安排婚姻，她儿子唯唯诺诺不敢拒绝，于是就有了这样一种结果：请神容易送神难，她认为的好儿媳并不是真的好儿媳，也不是真的好妻子，自从她嫁过去以后，他们一家人的日子都不好过，可以说是整个家换了主人。
这就是活得用心和活得不用心的区别，我的前男友和他母亲，都是在用一种想当然的思路在活，没有考虑过自己的活法是对是错，错了也不自知，难免会错上加错，难免会一步错步步错，最后付出代价是难免的。』
03
晓蝶的那段经历，让我想起了一个同学的婚姻，他的原生家庭比晓蝶前男友的原生家庭要好一点，虽然他母亲也想包办他的婚姻，对他女朋友各种不满意，但是他父亲相对比较开明。
有一天我在他们家做客的时候，他母亲再次怂恿他分手，说她会重新给他物色一个合适的结婚对象，结果他父亲说，“行了，你有完没完，为人父母，成全子女，才算称职；人到六十，有些事情，别瞎操心，别总是把你儿子当三岁小孩看待，他都已经三十多了，自己想做什么心里有数，只要没错，我们做父母的就不该干涉！”
正是因为他有这样一位开明的父亲，所以才会顺利跟女朋友结婚，从婚后的生活质量来看，他没有娶错人。此时再回头去看他母亲之前的行为，就会显得很可悲，自己不懂得成全儿子的婚姻，在她自己看来是为儿子好，实际上对儿子不利。
晓蝶的前男友的母亲如果能早点明白这个道理，也不会因为自己瞎操心儿子的婚姻而付出代价了。
并不是只有人到六十或者人到晚年了才应该明白这些道理，每个人活着都应该尽早让自己明白这些道理：该用心活着的时候就用心活着，该操心的事就多操心一点，不该操心的事就别瞎操心，养成了这个习惯，你活着的时候所做的每一件事才都是有意义的事，坚持的时间久了，余生才会受益
