这是《真希望我父母读过这本书》的第3篇读书笔记，上篇写到，培养深厚关系的最核心的原则就是积极回应对方的感受。今天这篇继续延续如何回应。
如何包容感受
回应的感受的方式有三种：
压抑
“你安静一点！”,“ 没事的，不用大惊小怪” “你勇敢一点，别老是哭哭啼啼！”
这些都是压抑的方式回应孩子感受的方式，通过这种方式回应孩子的感受，孩子越来越少和你分享感受，会越来越少和你说真心话。
过度反应
孩子伤心时，你比她更歇斯底里的伤心。我女儿之前在幼儿园被其它小朋友划伤了脸，妻子很生气，在家大骂，甚至说女儿怎么这么没用，不知道保护自己，还要她打回去。这是过度反应的方式。
这样孩子以后也不愿意跟你表达他的情绪，他会认为这样会给你造成很大的负担，更干扰了她的情绪，也让自己更有负担了。
包容
包容是指你可以肯定和确认你的所有感觉，你认真看待一种感受，但不过度反应，保持克制和乐观。
比如上面我女儿的例子，可以说：“怎么了宝贝，今天在幼儿园别人划了你的脸很痛，不开心是不是？ 来，妈妈抱一抱，看一下，我给你涂点药就会好起来的。我明天和老师说要她注意些可以吗？ 你也注意保持自己哦，脸划伤了就不好看了哦。以后要是有小朋友欺负你可以和妈妈说，妈妈会一直帮助你的。”
孩子知道他会获得你的关注和安抚，但不会受到指责，他就会愿意告诉你发生了什么事情。孩子需要父母接纳他的感受，不会觉得他的感觉令你感到压力。
包容是指看到孩子愤怒时，理解孩子为什么愤怒，用语言帮他表达出来。然后找到可接受的方式来表达愤怒，不让他被愤怒的情绪伤到。对待其它情绪也是一样。
孩子不会表达，帮他说出来
孩子语言表达能力还没发育好，有时有情绪但是不知道怎么表达出问题来，还有孩子表述的事实不是那么准确，他们重点是在表达怎么的感受。
我儿子出生时，女儿3岁，出生之后，她一个人躲起来。经常生闷气，各种不听话捣乱，吸引大人的注意。
她那时看到家里突然就多了一个小成员，别人都说是她弟弟，但她对弟弟这个词并没有什么概念。她只知道从这个小生命出现开始，大家的目光就都集中在他身上，她感到很孤单，没有安全感，那时因为不会说话，妈妈还一直吼她逼她说话。那时她肯定是感觉自己要被抛弃了，所以会做出各种事情来吸引大人的注意。很多可能是大人认为的胡闹的事情。但我们那时并没有及时帮她表达出来，甚至在农村经常有人喜欢对她开玩笑说，你妈妈有弟弟了，不要你了。
作者也在书中有个很雷同的例子：
一个小女孩也是在3岁时，妈妈又生了一个弟弟。开始她是很高兴成为姐姐的，还会主动向其它人开心的介绍自己的弟弟。但是没多久，这种新鲜感就消失了，女儿开始经常发脾气，闹别扭，而且每天尿床。
妈妈一直鼓励女儿，说：“你会喜欢当姐姐的。”，但是女儿的行为并未改善，甚至越来越糟，这让妈妈筋疲力竭。
但妈妈回想起自己小时候，也是很讨厌自己的妹妹，觉得妹妹抢了她的东西。
想到这里，妈妈决定通过自己的经历帮女儿把感受表达出来，在感情上引起共鸣，理解女儿的感受。
第二天一早，妈妈对女儿说：“你很讨厌弟弟在家里，对不对？”女儿没有说话，妈妈接着说：“我记得你小姨出生的时候，我也很讨厌她，那时我就和你一样，每个人都对我说，你会喜欢你妹妹的，但实际上我根本不喜欢她，他们的关注都更多集中在妹妹上了，我觉得她抢了我的东西。宝贝，我们生了一个弟弟，这让你很难过，我很抱歉。但我们一样爱你的。”
那天女儿调皮捣蛋，妈妈没有责备她，只是说：“妈妈要给弟弟喂奶了，不能陪你玩，你很不高兴对不对，对不起宝贝。”
仅仅过了一天，女儿的行为就在改善，她甚至会去帮妈妈拿尿布和湿巾，还会告诉妈妈弟弟醒了。而那天晚上，女儿第一次没有尿床。
家长是孩子的第一个榜样
孩子会模仿你的行为，即使你说得多么好，孩子不理解。还是只能通过你的行为去理解去感受。
我爸是那种和陌生人说话很拘束的人，所以我家的小孩子都这样，和陌生人说话特别拘谨。我清楚的记得有一次，我打算结婚买房子了，叫村里的一个叔叔带我们去看他在县城开发的房子，想拿个优惠价。这个叔叔小时候读初中是住在我家的，还有点渊源。那天我们坐上他车的时候，我看到父亲很拘谨，基本不说话，跟我状态是一样的，我才发现我们两是多么的像。这都是从小在这个环境下影响的，从小在父亲那看到的就是这种情况下很不自然，对这种情况本身就有抵触情绪，当然不可能有外向的性格。
而我的一个叔叔就是很外向的性格，对谁都自来熟的那种，所以他女儿在这种情况就很自然，从小就觉得和人交流就是这样，没有什么好拘谨的，所以也是很外向的性格。
我记得我小时候有乞丐到我家了，我爸爸会给他很多饭菜吃，一点不会介意他脏。所以我对那些底层的人也会有同情心，上次我妻子在门口买那些老奶奶的菜，回来和我说讲价了挺便宜的。我就觉得不应该这样，老奶奶这么大年纪还来卖菜很可怜，我们省这几块钱不应该，还说了妻子一顿。
家长是孩子的第一个榜样，你要孩子具备什么样的品质，首先你就要具备什么样的品质。言传不如身教。
管教孩子应该多严格
孩子光用爱感化由着他们自己也是不行的，我们还是需要管教孩子让他们形成一些习惯和遵守一些规则。管教孩子通常有三种方式：严格、宽松、合作。
严格****管教是最常见的方式，就是把成年人的意志强加在孩子身上。
例如孩子不吃饭、不写作业就惩罚他。没人喜欢被强迫，孩子也不例外，有些孩子可能会顺从，但有些孩子也会反抗。
这种做法的坏处在于，你是在示范一个“正确的做法”，这种做法是不灵活的，对挫折的耐受度低，你可能在无意间教他一定要做对，僵化的应对，对挫折的忍耐力就会低。
如果你习惯以专制的方式和孩子相处，孩子将来容易走极端，他可能难以和权威人士合作，或难以担任领导者，或变独裁者。
当然这不是说不能用这种方式管孩子，你可以偶尔一用，但绝不能成为常态。不断把你的意志强加在孩子身上，这不是培养合作能力的最佳方式，也不是培养亲子关系的好方式。
宽松管教是指，从来不跟孩子谈任何标准和期望
孩子不知道别人对他有何期许，可能会感到不知所措，也没有安全感。
父母决定不采用上一代权威教育模式时，可能又变得太宽松，完全不给孩子设限。但这种方式主要是应对上一代的教育方式，而不是在应对当前面临的情况。
但有时候孩子尚未准备好时，宽松的教养方式可能是解决当前问题的一个好方式。例如孩子作业做不好，也许是对于他目前太难了。
**合作型管教是指和孩子一起思考怎么解决问题，你更像是辅导员，而不是独裁者。**家长和孩子一起寻找解决办法。
合作管教具体怎么做呢？
你可能觉得合作型管教太麻烦，但是这样做除了能达到你的目的外，你和孩子也更能敞开心扉，培养了更紧密的亲子关系，他也能学会如何妥协及解决问题。
这种合作的管教方式有助于培养孩子的坑挫折能力、灵活应变能力、解决问题的能力、同理心。这些都是在他成人后在社会当中很重要的能力。
